a little tribute

senin pagi, gue heran melihat email yang datang bertubi-tubi di inbox milis angkatan kerja. judulnya berkata berita duka. hati agak cemas, berharap gak akan menemui kisah tragis.
ternyata harapan gue gak terwujud. berita itu adalah tentang wafatnya seorang teman di angkatan kerja kita semua. namanya purna. dia meninggal karena terjatuh dari kereta api. entah apa yang menyebabkan dia keluar dari gerbong jam 2 pagi (waktu kejadian menurut polisi) hingga berakibat sedemikian fatal....

gue kaget dan sedih denger berita itu. gue gak kenal dia secara dekat, lokasi kerjanyapun di bandung. keterkaitan kami ada karena dia dan gue satu pleton saat "ospek" angkatan. setelah "ospek" selesai, dia nge-add gue via gtalk, dan sempet ngobrol juga dari situ meski tanpa diniatkan (dia salah tegor orang, haha). purna juga administrator milis angkatan, jadi in a way, kita semua, 200an orang di angkatan 2008, kenal dia.

gue membuka halaman facebook dia, di situ bertebaran buanyaaaak sekali ucapan duka dan belasungkawa. semua orang kaget. he was so young. so nice. so brilliant. salah seorang teman menulis di milis angkatan, "gue pikir dia bakal jadi direksi tlkm di masa depan." iya, nampaknya dia punya masa depan yang sangat cerah... dengan kecerdasannya, dan keramahannya. and he was gonna turn 28 on november.

life is indeed short. not only for purna. but for all of us.
pagi ini, gue-alhamdulillah-sempat sarapan bareng adit di parkiran GI. gue ceritain kisah purna. sesudahnya kita cuma bisa menghela napas dan tergugu.
he had dreams. he had sooo many unfinished tasks and plans. hidupnya terbentang jauh di hadapannya... dia bisa membentuk hidupnya dalam rupa apapun untuk meraih apapun yang dia cita-citakan. dia bisa menjadi siapapun yang dia inginkan. tapi ternyata waktunya untuk menapaki hidup habis pada 29 oktober 2012.

this makes me realize something.... to be able to say you have succeeded in living, can not be measured by any number. it's not the amount of years we have been or will be living. bukan dari jumlah tahun, jumlah harta, atau jumlah kesenangan.

semasa hidupnya, purna kerap memberikan pesan-pesan yang menyejukkan hati, yang mengajak pada kebaikan dan jalan yang lurus. dari sekian "testimonial" yang dituangkan di milis, hampir seluruhnya berkata dia orang yang bersahabat, idealis, humble. the kind of person who "walk the talk."
karenanya, di mata gue, dia 'lulus' dari hidup ini dengan sukses. dia 'menyentuh' kami semua dengan semua kebaikan dan kebijaksanaan yang telah dia tebar.
bahkan setelah dia kembali, dia 'mengajarkan' bahwa waktu untuk "hidup", to truly live, not merely surviving, itu terbatas. we don't have our entire lives ahead of us, waiting for us.

to live long is the greatest gift... if you could make the most of your life.

RIP Purna Atmaja (1984 - 2012).

r: "gila bi, the 90s itu udah dua puluh taun lalu! the music from the 90's is the music from 20 years ago! duluuuu, waktu aku bilang 'musik dari dua puluh taun lalu' itu berarti the 70's music, the oldies! and now it refers to the 90s... the 90s udah jadi oldies buat anak sekarang!! ga suka gue!!"

a: "enggaklah. the 70's music itu the oldies. the 90's music ya the 90's music."

 
and that's why i wuff you.

louis levy

it was nothing but a pleasant surprise as i got to see "Crimes and Misdemeanor" on tv the other day. there was this character, Professor Louis Levy, that Allen used as a source in his character's documentary movie. i find Levy's narration in the movie really captivating. although Levy is a fictional character, but the role is based upon Martin S. Bergmann, a "clinical professor of psychology of the New York University post-doctoral program where he teaches the course on the history of psychoanalysis" (Wikipedia).

here are his truly memorable quotes:

"We are all faced throughout our lives with agonizing decisions. Moral choices. Some are on a grand scale. Most of these choices are on lesser points. But! We define ourselves by the choices we have made. We are in fact the sum total of our choices. Events unfold so unpredictably, so unfairly, human happiness does not seem to have been included, in the design of creation. It is only we, with our capacity to love, that give meaning to the indifferent universe. And yet, most human beings seem to have the ability to keep trying, and even to find joy from simple things like their family, their work, and from the hope that future generations might understand more."

"You will notice that what we are aiming at when we fall in love is a very strange paradox. The paradox consists of the fact that, when we fall in love, we are seeking to re-find all or some of the people to whom we were attached as children. On the other hand, we ask our beloved to correct all of the wrongs that these early parents or siblings inflicted upon us. So that love contains in it the contradiction: The attempt to return to the past and the attempt to undo the past."

"But we must always remember that when we are born we need a great deal of love to persuade us to stay in life. Once we get that love, it usually lasts us. But the universe is a pretty cold place. It's we who invest it with our feelings. And under certain conditions, we feel that the thing isn't worth it anymore."

a taste of honey

my friend kiti has come back to town. and i'm so excited to meet her.
in fact, she emailed me last night and said she would drop by at my house at 8 pm. too bad the traffic was shitty and we got into the house at 9:30 pm. i tried to email kiti about it (she hadn't bought local sim card), but tsel's connection was horrible all the emails were unsent.
as our car reached our cluster's gate, the satpam stopped us and he brought along a plastic bag with him. he said to me, "bu ada titipan dari bu nita." i and adit went, "bu nita?" until two seconds later i realized it was kiti using her real name, hahahah.
i didn't rummage through the bag immediately, because we got loads of things to bring out of the car, and i had to wash my hands, change clothes and stuff first. after all the rumpus had been settled, i opened the bag and took the stuff kiti had brought me from UK one by one.
there were one book, three boxes of cd and dvd, scarfs, a pair of oxford shoes (!!), some food, and a cute paper box. not only i got excited, bumy were also ecstatic to put his hands on these things. he wanted to feel the scarf, he tried out the shoes ("ma, liat kaki bumy besar. sepatunya muat."), he giggled and chattered as he asked me what's this one and that one.

i was awaken at 2:30 am because i couldn't breathe. apparently bumy had managed to lay his head on top of my stomach. i checked my phone, and saw messages from kiti. we chatted for a while that early morning, i told her how i lovelovelove the stuff she's brought me.

this morning at the office, the smell of holiday is around. people talked about leaving work earlier, and plans for the long weekend. i didn't know why but somehow i opened guardian.co.uk. read an article about shelagh delaney, and watched a video about her talking about her hometown, salford. she told about the place, how she could never leave it, and how "restless" the feel of the town is and how it affected her and her generation. afterwards, something in my mind brought me to see graham coxon's live performance (oh i think it's because of alex james' autobiography kiti had bought for me :) i slipped the book in my bag today). and then i watched blur's mishap on "beetlebum" on their gig in 2000. i love the feeling i get everytime i watched them perform live. especially if it's from the 90's. they're so young and lovely, talented and glamorous. watching them always brings out the kid in me. it makes me a cheeky fangirl everytime. how i wish i'd been raised in UK in the 90's, and i'd watched 100 blur's gigs.

without me realizing, the time showed that it's 12 o'clock already. people started to leave the room for dzuhur prayer. i grabbed that alex james' book and read a few pages. it made me felt like 'talking' a boy, because it's modest, childish, but also captivating.
the book, shelagh delaney's narration, and the videos i've just watched, all of them suddenly "trap" me in a nostalgic mood. it makes me 'missing' UK. i know it's silly. missing a place i've never been. funny how your mind could trick you into thinking you've known a place or someone for like, forever, even though you've never talked to them, nor ever set a foot on the place.
i don't know how kiti is dealing with it, leaving a place she's fallen head over heels for, for a hell-hole like jakarta. however i'm also glad she's back. that way she gives me the chance to feel and touch some small "pieces" of UK, in the form of one of its renowned bands' documentary, a plastic of toffee, and its oxford shoes :)) i am so happy and grateful, and i wish one day we would "come back" there together.

a pack of london loves :)

doing it the kid's way

jam 9:30 malam. bumy dan adit udah di kamar. gue masih di luar karena entahapaygmasihguelakukanobssesively. tiba-tiba bumy keluar, trus narik tangan gue,
"ma, ma, ayo masuk kamar ma, kita ecara dulu."
"ecara? apaan tuh?" dia nyebut e-nya kayak di kata kentang.
"ecara ecara dulu ma di tempat tidur, ayo ayo sini." trus dia narik gue ke tempat tidur. saat gue mau merebahkan badan, dia berseru,
"jangan tiduran ma! ecaranya sambil duduk. gini" dia bilang sambil menyilangkan kakinya jadi posisi bersila.
"papa juga duduk ya, kita ecara." adit nurutin dengan patuh sambil senyum-senyum.
"ecara apa sih mi?" gue tanya lagi ke dia.
"ecara-ecara mama, emmm... apa ya... emm," sekarang doi lagi hobi ngomong "apa ya apa ya" kalo lagi bingung mencari kata yang tepat.
"duduk-duduk gini maksudnya kita disuruh ngobrol ya beb?" gue tanya ke adit.
"maksud bumy 'bicara' bukan?" gue tanya ke dia.
"iyaa, ecara mama."

hahahahha. okelah, meskipun it is way too late for bed time, ayo kita ecara-ecara dulu :))

(about to be) a rookie SAHM

(menyambung tulisan gue tempo hari, husband finally blurted the quite-anticipated request: "gimana kalo kamu resign aja?" and this is *that* whole other post to 'answer' it.)

*WARNING: it's a long ramble, hehe.*
 

sejak gue kecil, nyokap gue kerap mengulang kata-kata yang sama: "perempuan harus bekerja." bekerja di sini tentunya sebagai pegawai kantoran.
nyokap gue, seorang perempuan berdarah minang yang merantau ke jakarta (dan gue curiga she swore she would never come back there), hidup dengan indoktrinasi yang sama dari nenek dan nyokapnya (buyut dan nenek gue). nyokap gue datang dari keluarga broken home. in other words, dalam hidupnya, dia gak mengenal sosok ayah yang bisa dijadikan sandaran. dan kalo gak salah sih nenek gue juga mengalami hal serupa. buyut dan nenek gue berdikari menghidupi keluarganya. so that's what happened. nenek gue banting-tulang jadi pedagang di kampung sana untuk bisa membiayai nyokap gue sekolah perawat. setelah menikah, nyokap gue gak pernah sekalipun berpikir untuk jadi ibu rumah tangga. dia berpikir itulah "diri"nya, yaitu seorang perempuan bekerja. dan dia menganggap begitulah seharusnya anak-anak perempuannya kelak, jadi perempuan bekerja seperti dirinya, yang gak pernah sekalipun minta dihidupi sama suami.

kini, setelah gue coba analisa, bokap nyokap gue (kalo meminjam penjelasan mbak Alissa Wahid) "lahir dari generasi zaman revolusi, di mana saat itu anak dididik dengan keras sebagai syarat survival hidup yang masih agriculture-based." "bekal" inilah yang terbawa saat mendidik gue, generasi yang lahir tahun 80an, "meskipun resources untuk hidupnya bukan lagi dari kebun, tapi dari membeli. nah, untuk membeli ini butuh pemasukan, dan pemasukan didapatkan dari pendidikan" yang memberikan skill untuk bekerja.
mereka juga termasuk generasi Baby Boomers (1946 – 1964). "generasi ini mempunyai karakter sebagai seorang pahlawan, berorientasi pada kenyamanan dan merespon terhadap petunjuk pencapaian."
seumur hidupnya, bokap nyokap bekerja sebagai pegawai negeri dan BUMN. they crave for stability. they believe in stability, and the assurance it gives. nggak pernah kaya-raya, nggak pernah liburan mewah, nggak pernah tertarik jadi wirausahawan, dan hampir seluruh tabungan mereka digunakan untuk menyekolahkan gue (dan adik-adik) sampai ke jenjang S1. 

pic from postsecret.com

gue sendiri mulai bekerja di usia 21 tahun. gue sidang skripsi bulan februari, maretnya udah mulai bekerja di citi. gue gak pernah berpikir mau jadi apa. lowongan di tempat itu datang ke pangkuan gue begitu saja (dari kenalan nyokap), dan gue gak punya rencana apa-apa untuk mengisi waktu setelah kuliah selesai. to be an employee sort of the only natural thing to do at that time.
tiga bulan bekerja dan gue udah bisa berpendapat: this is not for me. kerja di perusahaan multinasional emang rasanya keren and all. dan meskipun gaji gue kecil, itu bukan masalah besar buat gue. gue yakin paling lama 2 tahun gue bisa jadi pegawai permanen di situ, karena english proficiency gue, dan konduite kerja gue juga oke. tapi gue merasa waktu kerja yang dibutuhkan terlalu panjang. berada di dalam kantor, di belakang meja, dari jam 9 sampai 7 malam setiap harinya terasa kurang sreg buat gue. meskipun saat itu punya pacar aja enggak, gue udah berpikir "gimana kalo nanti gue punya anak? kapan gue bisa ketemu dan ngurus doi?"
ketika seorang teman iseng nanya gue mau nyari kerjaan yang kayak apa, hampir tanpa berpikir gue jawab "di bumn gitu, tlkm kali, ngikutin bokap gue. kayaknya santai deh. gue bisa pulang jam 5 trus ngurusin anak."

setahun bekerja di citi, gue keluar demi mendapat status pekerja permanen di perusahaan swasta. not a good reason yah. but what did a 22-yo kid knew? gue cuma mikir status cepet-cepet berubah jadi permanen, dan gaji naik 2 kali lipat. gue gak mikirin konduite, networking, dan experience yang udah gue bangun di citi. industri yang gue masukipun sama sekali berbeda. dari banking ke it solutions. gue bekerja di situ 2,5 tahun, cukup lama juga mengingat betapa menderitanya gue selama di situ, hahaha. gue sakit flu berat hampir tiap bulan. badan gue juga seringkali gatel-gatel, kayak orang alergi. terlebih, suatu hari, gue 'ribut' sama senior di tim gue, laki-laki, 10-15 years older than me. gue sama sekali belom pernah ngerasain yang namanya konflik langsung di tempat kerja, and it shook me. gue 'ngadu' like a little girl ke bokap nyokap gue dan bilang pengen resign aja.

saat gue utarakan niat gue itu, nyokap gue bilang, "tapi kamu kan belum dapat kerjaan lagi. masa mau nganggur?" kayaknya tabu banget buat nyokap gue hal itu, jadi pengangguran.
sementara bokap gue bilang, "papa nyekolahin anak sampai S1 bukan supaya kamu jadi pegawai kok. kamu perempuan, kalau kamu gak kerja gak apa-apa buat papa. kalo pendidikan S1 kamu itu bukan digunakan untuk bekerja, kamu bisa gunakan buat mendidik anak kamu nanti. itu udah cukup. papa mama mendidik kamu dengan kemampuan level SMA. kamu bisa lebih baik dari mama papa."
itu pertama kali gue tau pandangan bokap gue tentang perempuan dan statusnya. bener-bener bertentangan dari nyokap gue. and he had kept it silent for all those 23 years.

tapi sepertinya layaknya semua keputusan dalam hidup gue diambil, nyokap gue memainkan peranan yang sangat besar (blame it on the strong maternal culture we embrace?). gue gak jadi resign dari pekerjaan itu, gue baru berhenti ketika diterima di tlkm. and now, here i am, menjalani masa kerja yang hampir genap 5 tahun. this is my longest period of employment. gue gak bisa bilang perjalanan di kantor ini smooth, terlebih sejak punya anak. berrrrrkali-kali gue move back and forth antara mau resign dan enggak. yang selalu terjadi sih retorika semata, hehe. karena

1. we still need the money.
the money buat apa sih? kalo mau berhenti demi ngurusin anak bukannya kedua hal itu sangat berbeda? gak semua bisa diukur pake duit kan, terlebih kebersamaan dengan anak? iyak benerrr banget. resiko kalo mau resign tentunya kita harus "live with less", karena jadi single income. tapi gue bener-bener ngitung dari segi kesiapan dana-dana yang 'wajib', dan berniat memenuhi beberapa target dahulu. salah satu target itu adalah rumah. gue berpikir, gue gak 'boleh' resign selama gue belom bisa beli rumah yang ada di jaksel. kenapa di jaksel? karena jaksel lokasi idaman gue dan adit, daannn jaksel jauh dari karawaci. kalo gue beli rumah di tangerang juga, nyokap gue akan bilang, "lah kamu kan bisa titip anak sama mama, kenapa harus kerja?" jadi ya gitu, kita berdua sama-sama kerja dulu untuk beli rumah 'idaman' mumpung bumy bisa dititipin ke nyokap. pretty much win-win, huh?

2. i need the right reason.
gue gak mau banting setir jadi irt just because i fail at my job. itu akan bikin perpindahan status jadi irt bukan karena pilihan, melainkan sebagai pelarian.
what makes me want to quit this job?

A. i want to be there for my kid. gue mau mendampingi dia dari bangun tidur sampe tidur lagi selama gue bisa. gue mau memberikan asupan nutrisi yang baik buat dia, mendidik dia, nganter-jemput dia sekolah dan les, mengawasi dia dari segala hal negatif, and all that you can mention about nurturing and raising a kid.
 

B. waktu. di bayangan naif gue dulu, kerja di bumn bisa balik jam 5 tiap hari. ada sih yang kayak begitu di perusahaan ini, di unit-unit tertentu yang loadnya minim (banget). tapi kebetulan posisi gue ada di divisi retail dan operasional. terlebih adanya macet yang merampas waktu gue lebih banyak dari 'seharusnya'. ini berakibat gue gak bisa mencapai keinginan di poin A akibat porsi waktu yang sangat minim, atau kalo bisa jujur ya dengan sisa waktu. gue cuma punya satu jam sama bumy setiap hari kerja. dan weekend. oh how i thank God for weekends but they pass too soon.
 
C. most of the time i do hate my job. mungkin karena nature perusahaan yang gak dinamis dalam ragam permasalahan dan pendekatan solusi yang digunakan, gue jadi ngerasa gak tertantang. gue suka programming, tapi kebutuhan analytical di unit gue cenderung begitu-gitu aja, gak butuh banyak kreativitas.  manusia kan butuh terus berkembang, how can i explore myself by doing exactly the same things over and over again, right? 

so why should i spend more time doing the job that bores me and numbs me padahal ada hal lain yang sangat ingin gue lakukan? hal lain itu ya ngurusin anak. 

setelah menunggu dan menunggu, alhamdulillah sepertinya tahun depan gue bisa resign kalo gue mau.
but am i ready? gue yang gak pernah 'napas' untuk mencicipi gimana rasanya "jobless" ini. gue yang selalu loncat dari satu kewajiban to the next: sekolah 12 tahun, kuliah 3,5 tahun, dan langsung jadi pegawai setelah itu.
gue sempat curhat ke beberapa teman perihal ini. my closest friends' response was "are you crazy? bisa mati bosen lo di rumah!" that is the exact response i got from adit just a few months earlier. you know what changed him? dia nemenin gue ke seminar orangtua gitu, kebetulan temanya tentang "menghindarkan anak dari kekerasan seksual." di luar perkiraan gue, isinya gak cuma melulu menakut-nakuti kita orangtua, tapi perspektif baru dalam pengasuhan anak juga. udah sering denger kan kredo "it takes a village to raise a child"? to build that village, it needs your own hands first, to carry and put the very first brick, and build the foundation. si orangtua dulu yang harus 'bergerak.' karena yang kita mau wariskan adalah nilai-nilai kita, bukan nilai-nilai orang lain. terlebih di penghujung seminar, si pembicara berkata, "apa banget sih yang dikejar? dunia dan seisinya gak ada artinya kalo anak kita udah terlanjur 'rusak.'"
apparently, that sentence hit adit harder than it did to me :))

pic from google search

 

untuk membekali diri, sekarang ini objek yang sering gue browse adalah seputar transisi dari working mom menjadi stay at home mother (SAHM). salah satu thread favorit gue ini. gue juga mencoba menerima sebanyak-banyaknya masukan dan tanggapan dari orang-orang terdekat. gak pake defensif, gak pake denial, gue mau bener-bener membuka mata. begitupun kalo ada yang mempertanyakan, meragukan, atau bahkan ngetes keinginan gue untuk banting setir ini. gue jawab sebisa gue aja. kalo gue gak tau "jawaban"nya ya gue bilang i still have no clue.

one other thing, gue gak punya visi dan cita-cita jadi kayak amy chua. hahah. gue gak menargetkan anak harus jadi "superkid" atau "anak paripurna" begitu gue jadi irt. this is the best effort i can make as a mother, yaitu dengan berada di rumah, mendampingi dia, mengasuh dia. tanpa bantuan pihak lain. secara realistis, gue gak akan bisa menghalau segala rupa ancaman hal negatif di dunia untuk gak sampai di dia. gue hanya berharap dengan jadi SAHM gue bisa memberikan bekal yang cukup bagi anak gue untuk mampu menangkis, melawan, dan mengalahkan semua hal negatif itu. is that too much to ask? i hope not.

semoga setelah jadi SAHM,

• gue bisa menikmati dengan kerelaan sepenuh hati.
• gue, bumy, adit, bahkan bokap nyokap, semakin bahagia (hal ini bener-bener relatif kan? gak keliatan, gak bisa digembar-gemborin di socmed (kalo nyata, bukan pencitraan), maka semoga bisa terwujud melalui hal-hal positif yang akan kami alami kelak. amin).
• bumy, adit, gue, lebih sehat.
• adit bisa lebih fokus sama kerjaan dan karirnya semakin meningkat.
• bumy bertumbuh jadi anak yang berbudi pekerti luhur (ternyata kata-kata yang orba banget ini jadi bermakna sangat dalam pas gue udah emak-emak ya), percaya diri, dan "utuh."
• gue bisa jadi ibu yang positif, yang mendidik anak dengan sabar, yang bisa jadi sahabat dia, yang selalu berkata-kata baik, dan "pinter" (kalo ditanya, enggak lemot).
• gue selalu inget alasan fundamental why i choose to be irt, dan selalu inget what really matters to me in life.
• gue bisa mendalami hal-hal yang ingin gue lakukan dan pelajari tapi belum sempat selama jadi pegawai, kayak belajar ngaji, bahasa perancis (lagi), menjahit, berkebun, masak (heuheheu).
• gue bisa melakukan pekerjaan freelance melakukan hal-hal yang gue minati untuk pertama kalinya dalam hidup :D oh so excited about this.
• gue bisa sociable sama ibu-ibu di sekolah bumy dan di kompleks, hehe.
• gue bisa tetap keep in touch sama teman-teman lama, dan bisa dapetin teman-teman baru yang memperkaya hidup.
• semakin sering ketawa, for the right reasons, of course :D

amin ya ALLAH.

the giggling bean

wednesday morning, i was checking my email, and noticed unusual names on my inbox. ketika dibuka, ternyata email komentar untuk... tulisan gue yang dimuat di mommiesdaily! langsung chicken dance deh (at least in my mind). 

 the most gratifying part of it - other than being able to cross one item out of my wish list (i mentioned about it here) - is to receive such positive inputs from friends and an acclaimed writer (@weningg) hihihi. i was giggling the whole morning :D

  tanpa banyak cakap, here goes! 

 Ibu Bekerja dan Quality Time

by vanshe — Wednesday, October 17th, 2012 at 8:00 am

in Working Mommies

 

Sebagai pekerja yang tinggal di pinggiran kota, waktu bekerja yang secara formal dinyatakan “8 to 5″, pada kenyataannya berubah menjadi “5 to 8.” Seperti kita semua tahu, kemacetan di Jakarta membuat waktu tempuh dari dan ke kantor menjadi lebih panjang. Lama perjalanan 4 sampai 6 jam setiap harinya menjadi hal yang lazim karena kondisi lalu-lintas yang tidak ramah bagi komuter seperti saya dan suami. Ketika hujan turun agak deras dan lama, saya akan kebat-kebit membatin di kantor, akan bertambah berapa lama waktu perjalanan pulang saya ke rumah?

Tentunya penyebab keterlambatan saya berada di rumah bukan hanya macet semata, kadang saya harus bekerja lembur. Kadang, saya dan suami juga suka centil ingin pacaran sepulang kantor (kalau kencan di hari libur bukan pacaran, tapi family date, hehe).

Nah, karena status sebagai pekerja ini saya sandang berdampingan dengan status “ibu”, ekses waktu bekerja yang cukup besar ini menjadikan saya craving waktu yang berkualitas dengan si buah hati. Lima hari dalam seminggu, kuantitas pertemuan saya dengan anak paling-paling hanya satu jam, yaitu sebelum anak tidur. kadang pertemuan ini menjadi dua jam kalau si anak sedang terlalu semangat bermain. Tentu saja hal ini senantiasa membuat saya merasa bersalah, apalagi ibu saya kerap melaporkan kalau malam semakin larut dan saya pulang lebih lama dari biasanya, anak saya akan berkata, “Kasihan mama-papa, kena macet di jalan.” Saat hujan besar melumpuhkan Jakarta, saya baru bisa sampai di rumah pukul 11 malam, dan anak saya masih setia menunggu. Menurut ibu saya, dia sudah ngantuk berat tapi menolak disuruh tidur. “Kangen sama kalian, mungkin.” Duh, pengertian sekali anak ini.

Mengharapkan lalu-lintas Jakarta ke kota satelit menjadi sedikit lebih ramah memang tidak mustahil. Bukannya saya over-pessimistic, tapi hal itu mirip seperti menanti keajaiban, deh. Yang bisa saya lakukan saat ini adalah mencoba berdamai dengan keadaan. Saya memang tidak bisa menyulap jalanan Jakarta menjadi lengang setiap jam pulang kerja atau mengubah waktu bekerja saya, tapi saya bisa melakukan sesuatu untuk mengejar ‘ketertinggalan’ saya dalam hal keintiman bersama anak. Berikut adalah apa yang saya lakukan untuk meraih quality time sebagai ibu bekerja.

• Membacakan cerita kepada anak sebelum tidur.

Sejak kecil, anak saya telah terbiasa dibacakan cerita sebelum tidur. Hal ini sekarang menjadi kewajiban, pokoknya sebelum tidur, dia harus dibacakan cerita. Saya dan suami memahami kalau momen dibacakan cerita adalah saat di mana si kecil mendapatkan intimacy dan undivided attention dari kami.

Tapi sejujurnya, pelaksanaan kegiatan ini tidak semudah yang saya katakan. Kadang saya maupun suami sudah sebegitu lelahnya menempuh kemacetan hingga untuk cuci mukapun rasanya kami tidak sanggup :D Kalau itu yang terjadi, yang saya lakukan adalah berkata pada diri sendiri, “Anak cuma minta hal sesepele dibacain cerita aja kok nggak mau ngasih? Keluar duit nggak, keluar rumah nggak. Ayolahhh, kamu bisa!” Atau kalau memang sudah sangat kecapekan, saya akan mencoba “tawar” ke anak, bukannya membacakan cerita tapi saya akan berikan ‘sajian spesial’ berupa nyanyian, hihi. Saya akan menyanyikan lagu-lagu nina bobo sambil memeluk anak hingga dia tertidur (untung dia belum bisa protes suara ibunya fals).

• Menjadikan diri available untuk anak “setiap saat”

Titel saya sebagai pekerja menjadikan kesediaan saya terbatas menjadi hanya secara virtual selama jam kerja. Meskipun demikian, saya menerapkan waktu rutin untuk menelpon ke rumah. Sejak anak saya berusia 2,5 bulan dan saya harus kembali bekerja, saya melakukan ini tapi dengan membatasi diri untuk menelepon paling banyak 3 kali saja dalam sehari. Kenapa? Agar ibu saya tidak terganggu dan tidak merasa diawasi :) Hal ini tidak saya anggap sebagai batasan yang merugikan, malah sebagai unwritten rule yang mempermudah pelaksaan ‘penitipan’ anak di orang tua sendiri. Lain halnya jika ibu saya yang menelpon saya ke kantor saat terjadi emergency (misalnya saat badan anak saya panas, atau anak terjatuh hingga bibirnya berdarah), atau saat anak saya bilang kangen dan ingin bicara dengan saya. Tentunya jika hal yang belakangan terjadi, saya akan menganggapnya sebagai bonus yang menyenangkan!

• Saat akhir pekan, saya dan suami selalu memegang anak tanpa bantuan pihak ketiga.

Sehari-hari, anak dititipkan di rumah neneknya. Jadi, akhir pekan adalah Hari Libur Oma. Diawali dengan kesungkanan mengganggu waktu beristirahat ibu saya, sebisa mungkin saya tidak menitipkan anak kecuali benar-benar perlu, misalnya saat saya atau suami harus ke dokter. Kami juga mengkondisikan ART hanya menangani pekerjaan rumah tangga, bukan pengasuhan anak. Jadi, ke mana pun kami menghabiskan waktu di akhir pekan, entah yang dekat seperti ke mal, atau ke luar kota sekalipun, kami tidak pernah membawa ART turut serta. Selain supaya lebih irit (hehe), hari libur juga merupakan waktu kencan keluarga yang seyogyanya intim dan spesial, seperti orang pacaran saja :)

• “Yang penting bukan ke mana atau ngapain, tapi sama siapa.”

Nah, hal inilah yang berlaku bagi kebersamaan saya dengan anak. Saya pernah berada pada suatu kondisi di mana saya merasa harus memberikan kompensasi minimnya waktu kebersamaan saya dengan anak dengan memaksa diri melakukan rentetan kegiatan yang (bagi saya) berkualitas. Yaitu hal-hal yang ‘berbeda’, enriching, dan tak kadang, mahal. Saya mengajak anak ke tempat wisata yang tidak dekat dari rumah, padahal hati kecil inginnya berada di rumah saja karena sehari-hari sudah kenyang menghabiskan waktu di jalan. Saya menuntut diri saya untuk jago membuat hasta karya yang njelimet, padahal anak saya sudah senang hanya dengan mencoret-coret kertas dengan krayon. Saya membelikan anak mainan impor yang tidak murah, padahal menumpuk-numpukkan kardus saja dia sudah happy. Saya akui, fenomena itu adalah suatu fase yang lazim dilalui oleh ibu bekerja. Tapi, untungnya saya cepat sadar. Sekarang saya tidak lagi ‘memaksakan’ punya energi maupun uang demi mencontreng to-do-list saya akan “Hal-hal Berkualitas/Keren yang SEHARUSNYA Saya Lakukan dengan Anak.” Yang terpenting adalah bersama siapa. Kini saya cukup puas menghabiskan hari hanya dengan tidur siang kruntelan bertiga di hari libur. Atau mengajak anak keliling kompleks di sore hari dan bertemu teman-teman yang ia kenal namanya. Yang jelas, saya tidak mau ada perasaan terpaksa atau menyesal di diri saya maupun suami dalam melakukan aktivitas yang memerlukan usaha lebih dari segi energi maupun biaya. Parenting should be fun, right? Jadi saya mencoba tidak terlalu ambisius pada hari libur atau saat bersama anak-kecuali memang ingin dan siap lahir batin. Saya mencoba melibatkan anak dalam setiap aktivitas, sesederhana apa pun. Misalnya saat suami saya mencuci mobil, anak akan diajak ‘membantu.’ Begitupun saat saya membersihkan rumah, menyiram tanaman, mencuci dan menjemur pakaian, atau sekedar meladeni ketika anak pretend play. Kebersamaan menjadi tujuan utama.

• “No gadget policy“

Saat sedang bersama anak. tentunya hal ini tidak mudah, banyak sekali godaannya :D Tapi saya dan suami bahu-membahu mengingatkan, kalau salah satu dari kami lebih dari 10 menit berkutat dengan smartphone-nya tanpa ada alasan yang kuat, siap-siap deh kena ‘semprot’, hehe. O, ya, kami juga mencoba menerapkan policy ini saat kami sedang berkendara di tengah kemacetan. Apa asyiknya, sih, satu mobil tapi malah diam-diaman?

Kurang-lebih seperti itulah ikhtiar saya dalam mencoba berdamai dengan kenyataan sekaligus mencapai quality time bersama anak, Mommies. Akan senang sekali rasanya kalau bisa membantu memberikan insight untuk sesama ibu bekerja :)